Влияние детства на гармоничное развитие личности любого человека трудно переоценить. Именно в детстве, любя и балуя своих детей, родители формируют тот заряд прочности, который поможет ребенку в будущем выстоять перед жизненными испытаниями.
Тем не менее отношение родителей к балованию детей диаметрально противоположно. Одни считают, что баловство ни к чему хорошему не приводит, только «портит» ребенка. Другие, напротив, уверены, что балованные дети вырастают счастливыми и самодостаточными людьми…
Кто прав?
Нужно ли баловать детей?
Слово «баловать» имеет два значения. Первое — относиться к кому-либо с особой заботой, лаской, доставлять радость; второе — изнеживать, портить излишней заботой, потворством…
Сегодня, к сожалению, многим ближе второе.
Часто мы сами, того не замечая, потакаем ребёнку — исполняем все его капризы. И чем больше мы стараемся угодить, тем обыденнее становятся наши усилия в его глазах.
Но вместо того, чтобы остановиться, мы снова и снова идём у него на поводу — сегодня, завтра… без конца. Мы готовы пойти на всё, лишь бы увидеть мимолётную радость в глазах ребёнка или избежать детской истерики. Покупаем новые игрушки, разрешаем часами «сидеть» в телефоне, нарушать режим… Но это не здоровое балование, а вседозволенность — фундамент для будущих проблем.
Беда не в том, что мы даём детям слишком много, а в том, что даём не то, что им действительно нужно. В первые годы жизни ребёнок нуждается в любви, внимании, ощущении безопасности и радости общения с нами — в том, что станет его внутренней опорой на десятилетия вперёд. Ему не нужны горы игрушек — ему нужны ВЫ.
Поэтому балуйте ребёнка своим безраздельным вниманием и нежной заботой. Научитесь выстраивать с ним здоровое общение, уважайте его личность, а не потакайте капризам и не заменяйте эмоциональную близость материальными благами.
Ведь настоящее балование не портит, а обогащает!
Почему мы балуем детей? 5 скрытых причин
| Причина | Как это выглядит на практике | Какой вывод делает ребёнок |
|---|---|---|
| 1. Желание порадовать | «Я редко бываю дома, поэтому покупаю всё, что он просит, чтобы загладить вину». | «Внимание и любовь можно заменить вещью». |
| 2. Родительская усталость | «У меня нет сил спорить и объяснять. Проще купить, чтобы он замолчал». | «Если настаивать и давить — можно получить что угодно». |
| 3. Страх перед истерикой | «Не хочу, чтобы он плакал в магазине на людях. Пусть лучше получит игрушку». | «Слёзы и крик — самый надёжный способ добиться своего». |
| 4. Компенсация своего детства | «У меня этого не было, пусть у моего ребёнка будет всё самое лучшее». | «Мои желания — закон. Мои поступки и «хочу» важнее всего». |
| 5. Страх быть «плохим» родителем | «Если я откажу, он подумает, что я его не люблю, или обидится на меня». | «Я управляю родителями — они боятся мне отказать». |
← Прокрутите таблицу вправо →
Вывод:
Как баловать ребенка правильно?
Сегодня родители вынуждены много работать, чтобы обеспечить достойную жизнь своей семье. При этом на общение с детьми у них не остается ни сил, ни времени. Дефицит внимания взрослые пытаются компенсировать подарками…
Но разве могут самые дорогие подарки заменить малышу ваше душевное тепло, внимание, любовь? И если дарить — то не откупаясь, а разделяя радость: подарок «под задачу» (книга, набор для творчества, поход куда-то вместе) работает на развитие и сближение, а не на потребительство.
Полноценное развитие ребенка невозможно без контакта с родителями. Постарайтесь проводить вместе побольше времени – читайте, рисуйте, играйте, сходите в кино, музей, в поход. Делитесь впечатлениями, обсуждайте, как прошел день. Слушайте мнение ребенка. Сопереживайте ему, если он столкнулся с неприятностями. Успокойте и пожалейте его, предложите поговорить о том, что волнует.
Важно, чтобы любое ваше действие, слово, подарок, укрепляли в детях веру в себя, поддерживали их стремление к новым достижениям, увеличивали доверие между вами. Именно так стоит баловать ребенка, чтобы он ощущал себя любимым и нужным. Для дошкольников важнее всего телесный контакт и совместная игра; для младших школьников — интерес к их увлечениям и школьным делам; для подростков — уважение к личным границам и готовность слушать без оценок.
Часто, осознавая, что малыш, в силу возраста, не может быть самостоятельным, родители неоправданно усиливают контроль над его действиями. Гиперопекаемый ребенок лишен возможности принимать решения, преодолевать трудности.
Такой подход не позволяет маленькому человеку получать необходимый жизненный опыт, формирует у него тревожность, инфантилизм, низкую самооценку, зависимость от решений родителей во всех вопросах, вплоть до мелочей.
Делая ЗА детей то, что они могут легко делать сами, пытаясь контролировать каждый шаг, мы приучаем их быть беспомощными пассивными потребителями, которые и в 40 лет продолжают оставаться маленькими мальчиками и девочками, нуждающимися в постоянном внимании.
Другая сторона чрезмерной опеки — выполнение необоснованных детских требований и желаний, что приводит к избалованности ребенка, формированию у него эгоизма, чувства превосходства и вседозволенности.
Родительское потакание детским желаниям и капризам вопреки логике и здравому смыслу делает детей счастливыми ненадолго, но в будущем оборачивается для них множеством проблем, которые способны испортить жизнь не только им, но и окружающим!
Психологи отмечают: в течение дня ребенок должен слышать похвалу чаще, чем замечания — это поддерживает мотивацию и уверенность в себе. Похвала окрыляет, вдохновляет на новые свершения, развивает в детях лучшие черты.
Хвалите правильно: реалистично, умеренно, акцентируя внимание на процессе, а не на личных качествах ребенка.
- 1. Искренность и уместность Дети тонко чувствуют фальшь. Хвалите только за реальные достижения. Преувеличенная или механическая похвала обесценивает усилия и вызывает недоверие.
- 2. За усилие, а не за «талант» Вместо «Ты такой умный!» лучше сказать: «Я вижу, как ты старался и не сдавался». Это формирует установку на рост: ребёнок учится ценить процесс, а не бояться ошибок.
- 3. Конкретика вместо общего «Молодец!» Чётко называйте, что именно сделано хорошо: «Ты аккуратно собрал пазл», «Спасибо, что помог накрыть на стол». Ребёнок должен понимать причинно-следственную связь.
- 4. Соразмерность и своевременность Похвала должна соответствовать масштабу поступка и звучать сразу после действия, пока эмоция свежа. Не стоит устраивать «праздник» за каждый бытовой шаг — иначе внутренняя мотивация подменится зависимостью от одобрения. Отсроченная фраза вроде «А помнишь, в прошлом году ты хорошо сделал…» выглядит неискренне и теряет воспитательный эффект.
- 5. Разный подход к лёгким и сложным делам За трудную задачу отмечайте упорство и результат. За рутинное или лёгкое дело хвалите за скорость, аккуратность, самостоятельность или улучшение качества.
- 6. Без сравнений с другими Избегайте «Ты лучше всех!» или «Вот у Маши не вышло, а у тебя получилось». Сравнивайте ребёнка только с ним самим вчерашним. Конкуренция разрушает безопасность, а личный прогресс её укрепляет.
- 7. Подкрепляйте слова вниманием Похвала работает, когда она адресная: присядьте, посмотрите в глаза, обнимите. «Молодец» на бегу не считается — ребёнку важно почувствовать, что вы действительно заметили его усилие.
Непременно балуйте своих детей!
Но, чтобы «балование» не вышло за разумные рамки, установите для них четкие и понятные границы и правила. Это поможет дисциплинировать ребенка, свести к минимуму возможные конфликты между ним и вами. О том, как выстраивать границы без криков и наказаний, читайте в отдельном материале.
Важно, чтобы границы и правила были мотивированны, постоянны и обязательно расширялись по мере взросления малыша. Ребенок должен четко понимать, что «можно», а что «нельзя». Иначе дети вряд ли поймут важность установления границ между ними и окружающим миром, что чревато проблемами в любом возрасте. Однако, если запретов слишком много, ребенок может стать безвольным, робким, застенчивым… Поэтому «нельзя» всегда должно быть сбалансировано с «тебе это можно!»
При установлении границ придерживайтесь «золотой середины»: плохи как жесткие ограничения, так и полная вседозволенность.
А вот найти эту «золотую середину» — искусство, которым должны обладать мудрые и чуткие родители.
Разговаривайте с ребенком. Спросите, что его радует, огорчает, возможно пугает. О чем думает? Чего хочет? Думаю, вы можете быть поражены ответами. Мало кто из взрослых представляет, какие чувства порой бушуют в детской душе. И эту бурю надо успокоить.
Беседуя с ребенком, объясняйте, где и почему он поступил неверно, а где – правильно и достойно. Не превращайте беседы в нотации. Пусть ваш разговор будет доверительным и душевным.
Позвольте детям принимать участие в семейных советах, покажите, что их мнение достойно уважения и очень важно для вас.
Для выстраивания гармоничных отношений чаще говорите детям слова, помогающие ощутить вашу любовь, поддержку и веру в них. А если чувствуете, что эмоции накаляются, — посмотрите, как справиться с детской истерикой без подкупа и угроз.
Фразы, которые помогут ребёнку почувствовать вашу любовь и поддержку
| Ситуация | Правильная фраза | Рекомендация |
|---|---|---|
| Когда ребёнок старался | Я видела, как ты старался! | Подчеркните конкретные усилия, а не результат |
| Для укрепления доверия | Я доверяю тебе. Я тебе верю. | Говорите это, глядя в глаза, с тёплой улыбкой |
| При принятии решений | Я уважаю твоё решение. Что ты думаешь об этом? | Дайте время подумать, не торопите с ответом |
| Для поддержки понимания | Ты всё правильно понимаешь. | Укрепляйте уверенность в своих силах |
| В сложной ситуации | Это непросто, но ты обязательно справишься. | Обнимите ребёнка, покажите свою поддержку |
| Интересуясь достижениями | Как ты это сделал? Покажи мне. | Проявите искренний интерес, задавайте уточняющие вопросы |
| Благодарность | Спасибо за помощь. Ты сделал даже лучше, чем я. | Цените вклад ребёнка наравне со взрослыми |
| Взаимопонимание | Спасибо, что ты понял меня. | Покажите, что его понимание важно для вас |
| Учитывая мнение ребёнка | Как тебе кажется? Как тебе бы хотелось? | Используйте в бытовых ситуациях: выбор одежды, еды, игр |
| Поддержка и защита | Я всегда рядом! | Повторяйте в моменты тревоги и неуверенности |
| Ценность общения | Мне важно, что ты поделился этим со мной! | Не перебивайте, дайте выговориться |
| Качество времени вместе | Мне нравится разговаривать с тобой! Мне здорово с тобой! | Говорите спонтанно, в моменты совместной радости |
| Открытость к диалогу | Скажи, если я ошибаюсь. | Покажите, что взрослые тоже могут ошибаться |
| Проявление эмпатии | Что тебе не нравится и почему? Почему ты грустишь? | Присядьте, чтобы быть на одном уровне с ребёнком |
| Главное послание | Я люблю тебя! | Говорите каждый день, без особого повода |
← Прокрутите таблицу вправо →
Практические советы:
Итак, баловать ребенка – это не идти у него на поводу, а радовать, предоставляя свободу, но в разумных пределах, рамках, которые вы сами установили. Так вы научите его с самого детства быть самостоятельным, брать на себя ответственность при принятии решений.
Что почитать по теме
- Ю. Б. Гиппенрейтер. «Общаться с ребёнком. Как?» — о том, как слушать и слышать, не скатываясь в нотации.
- Л. В. Петрановская. «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка» — почему внимание и безопасность важнее подарков.
- А. Фабер, Э. Мазлиш. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» — практические фразы и границы.
- К. Дуэк. «Гибкое сознание» — почему похвала за усилие работает лучше похвалы за «талант».
Дорогие родители!
Для каждого из вас ваш ребёнок — единственный и неповторимый.
Наслаждайтесь каждым моментом его взросления, любите его всем сердцем, дарите ему радость и не скупитесь на время, проведённое вместе.
Именно эти мгновения станут бесценными жемчужинами в шкатулке воспоминаний — и вашей, и его.
Помните: чем больше тепла и любви получит маленькое сердце в детстве, тем щедрее оно будет излучать их в мир, когда вырастет!
