Сколько раз сегодня вы похвалили своего малыша?
А сколько раз поругали?
Думаю, что ругали чаще…
Хотите проверить?
Проведите небольшой эксперимент: понаблюдайте хотя бы один день за тем, что и как вы говорите ребенку, честно фиксируя в блокноте свои слова, одобряющие или критикующие его поведение. Если по итогам опыта окажется, что я права, и негативных высказываний все-таки больше, вспомните о том, что в воспитании очень важен баланс между одобрением и порицанием.
Как показывает практика, мы привыкли чаще замечать плохое, направляя свое внимание на малейшие промахи и недостатки детей, которые пытаемся исправить, прибегая к худшим методам воспитания: упрекам, критике, наказаниям… При этом от внимания взрослых почему-то ускользает тот факт, что очень многое делается детьми хорошо и правильно! Но это, к сожалению, воспринимается родителями как норма, не требующая одобрения!
А жаль…
Наказание и похвала — две стороны одной медали, два мощных рычага в воспитании детей, корректное использование которых помогает им
- социализироваться в обществе;
- закрепить тот или иной поведенческий шаблон;
- понять, что хорошо, а что плохо, что важно, значимо, ценно…
Но, хваля или ругая ребенка, будьте внимательны к тому, что говорите, поскольку от ваших слов зависит формирование самооценки маленького человека и его представление о себе…
Давайте поговорим о похвале.
Что такое похвала?
Искусство похвалы — дело очень тонкое…
Являясь мотивационной опорой поведения и поступков ребенка, она складывается из двух компонентов: ваших слов и выводов детей.
Хорошо продуманная похвала действует намного сильнее, чем наказание…
Правильная похвала помогает деткам
- достигать новых успехов, становиться лучше, сильнее, уверенней в себе;
- легче преодолевать проблемы и трудности;
- лучше оценивать свои способности или действия;
- эффективней взаимодействовать с людьми и окружающим миром в целом;
- построить свою систему ценностей;
- чувствовать, что их любят…
Неправильная похвала
- способна пробудить негативные стороны маленькой личности, создавая при этом эмоциональное напряжение и внутренние конфликты.
Хвалите
- обоснованно, эмоционально, искренне и от всего сердца. Улыбайтесь, обнимайте малыша, чтобы он не только слышал ваши слова, но и видел вашу радость и гордость за него;
- не саму личность ребенка, а его поступки;
- не только за достигнутый результат, но и за непосредственный процесс работы, особенно, когда детки делают что-то очень старательно и хорошо;
- даже тогда, когда что-то не получилось, только за то, что он пытался, старался;
- понятными ребенку словами, помогая ему тем самым правильно оценить результат своего труда;
- своевременно и адекватно хорошему поступку;
- знайте меру похвале…
Отделяйте похвалу от критики: не хвалите, одновременно критикуя. Не говорите: «Ты молодец, НО …», поскольку критика запомнится надолго, похвала забудется совсем;
Но никогда
- не хвалите за то, что получено в подарок от природы — за красивую внешность, ловкость, силу, талант, умственные способности;
- не сравнивайте ребенка с другими детьми, возвышая его достоинства и принижая достоинства других. Иначе чувство исключительности и превосходства может создать сложности в общении. Не сравнивайте с братьями и сестрами, чтобы избежать ревности, зависти и вражды между детьми. Единственный человек, с которым сравнение возможно, это сам ребёнок, его достижения вчера и сегодня! (Ты сегодня читал лучше, чем вчера! — правильно. «Вася читает лучше тебя!» — очень плохо);
- не хвалите детей из жалости или из желания произвести хорошее впечатление и понравиться им;
- не говорите «Ты лучше всех на свете!». Дети воспринимают все буквально. Добавьте всего два слова, которые поставят правильный акцент в этой фразе: «Ты лучше всех на свете для меня!» И это будет правдой, потому что вы — мама, для вас он действительно самый лучший;
- не хвалите за каждую мелочь, чтобы не терялась ценность похвалы: часто используемое поощрение становится формальным действием и уже не несет важной эмоциональной нагрузки;
- не преувеличивайте заслуги ребенка.
Оценочная и описательная (развернутая) похвала
Вспомните, какими словами вы чаще всего хвалите детей. Уверена, что первые пришедшие в голову слова — это: «Умница! Молодец! Здорово! Отлично! Замечательно…». Такая общая оценочная похвала, безусловно, приятна, но она мало что говорит ребенку. Она не помогает ему скорректировать свое поведение и понять, за что именно его похвалили — за какие качества, поступки или старания.
Старайтесь выразить в похвале как можно больше конкретики. Чем больше в ней деталей, тем результативней, понятней и приятней она будет по сравнению с общими словами. Развернутая похвала поможет точно понять, что сделано хорошо. Так, например, фраза: «Мне очень нравится, что ты самостоятельно сделал уроки (убрал в комнате, позаботился о младшем брате и т.д.)» — более информативна и полезна, чем просто: «Ты — молодец».
Как похвалить ребенка, кроме: «Молодец!»?
Прелесть описательной похвалы в том, что она не дает прямую оценку личности ребенка («ты хороший»), а описывает его усилия и высказывает ваше отношение к тому, что он сделал. Это помогает сформировать здоровую самооценку, не зависящую от постоянного одобрения.
Конечно, в условиях хронического дефицита времени у родителей не всегда есть возможность для развернутой похвалы. Она, пожалуй, и не нужна постоянно — иногда достаточно и простого «спасибо» или «я видела, ты помыл посуду». Но в ключевые моменты — когда малыш осваивает новый навык, преодолевает страх или вы решаете важную воспитательную задачу — похвала должна быть настолько мощной, развернутой и эмоциональной, насколько это важно для закрепления у ребенка правильного поведения и веры в себя.
А как же «Молодец»? Неужели оно теперь под запретом?
Конечно, нет! Искреннее и эмоциональное «Молодец!» по-прежнему уместно как моментальная реакция на успех. Но пусть оно станет ярким восклицательным знаком, а не всей вашей речью. Основной посыл должен нести детали и смысл.
Типы похвалы
Желая похвалить ребенка, мы часто говорим: «Ты смог!", «Ты просто умница!», «Ты постарался!» и т.д. Эти фразы относятся к «Ты-сообщениям», которые детям, несомненно, нравятся, но воспринимаются ими, как приятная констатация факта (ты старался и у тебя получилось…).
Гораздо большую ценность по сравнению с «Ты-сообщениями», имеют «Я-сообщения», такие как «Я рада!», «Я восхищена!», «Я горжусь тобой!», поскольку похвала в данном случае выражена через призму чувств родителей. В этом случае детки понимают, что родители видят, что они сделали что-то хорошо, что для взрослых их действия очень важны. И это понимание сближает.
Можно ли перехвалить ребенка?
Можно, но не количеством похвалы, а ее качеством.
Опасна не частая, а неадекватная и незаслуженная похвала, которая нарушает внутренний компас ребенка и мешает ему сформировать реалистичное представление о себе и своих силах.
Если он нарисовал самый простой рисунок, а мы возносим его до высот великого художника — это неадекватно. Но, в тоже время, если у него никак не получалось нарисовать, например, человека, и, наконец, после множества попыток, ему это удалось, заметьте успех и обязательно похвалите. Тогда у маленького человека «вырастут крылья» и появится желание покорять новые вершины...
Неадекватная и частая похвала создает не уверенность, а завышенную самооценку, похожую на мыльный пузырь. Ребенок начинает верить в свою исключительность. И если похвала идет только от родителей, рано или поздно он столкнется с реальностью, где он для других — не такой уж и гений. Это осознание может стать болезненным ударом, привести к стрессу, потере опор и обиде на весь мир, который его «не оценил».
Кроме того, быстро привыкая к лести, дети становятся от нее зависимыми. Они начинают делать что-либо не из интереса или желания сделать хорошо, а только ради того, чтобы услышать заветное «ты молодец». Внутренняя мотивация — любопытство, радость открытий, удовольствие от процесса — замещается голодом по одобрению.
Потребность в похвале превращается в навязчивую идею. Без очередной порции одобрения у таких детей опускаются руки, просыпается обида и апатия. Они начинают болезненно переживать любую неудачу, воспринимая ее не как опыт, а как личную трагедию. Критика (даже конструктивная) для них становится доказательством нелюбви и несправедливости мира.
Таким образом, главное — не в том, чтобы хвалить мало или много, а в том, чтобы хвалить осознанно. Ваша похвала должна быть не автоматической реакцией, а инструментом, который помогает ребенку увидеть свои сильные стороны, научиться ценить собственные усилия и расти в уверенности, что его любят и принимают не за громкие победы, а просто за то, что он есть.
Дорогие родители!
Помните: ваша похвала — это не награда за идеальный результат, а поддержка на пути роста.
Она учит ребенка ценить собственные усилия, смелость и упорство.
Сделайте своей привычкой замечать не только ошибки, но и маленькие победы.
Хвалите искренне, за конкретные поступки и старания.
Ваше «я вижу, как ты старался» или «я тобой горжусь» создает прочный фундамент уверенности, на котором ребенок сможет строить всю жизнь.
Будьте тем, кто верит в него не только в дни больших успехов, но и в моменты маленьких, но таких важных попыток. Именно это и есть та питательная среда, в которой растет здоровая, сильная и счастливая личность.
